Parafia św Antoniego w Sokółce

misiek

Na parking strzeżony podjeżdża facet strasznie rozgraconym "maluchem". Stróż do niego:
- 5 złotych.
Facet w maluchu:
- Gratuluję! Kupił pan!

Blondynke rozbolala glowa.
- Glowa mnie boli panie doktorze - mówi.
Lekarz przebadal blondynke i mówi:
- Trepanacja!
- Trudno - mówi blondynka.
Zrobiono trepanacje, usunieto "dekiel" z glowy. Lekarze
partza do srodka, a tam nic, tylko w poprzek miedziany
drucik.
-Przecinamy - decyduje ordynator.
Przecieli... Odpadly uszy.

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

Ojciec strofuje syna :
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca :
- Taaa... dopóki cię nie złapali...

siwy-master

Przychodzi icek do bórznicy z pogryzionym nosem.
-No wiesz co?, tak dać się pogryźć żonie, wstydź się Very Happy

-Sam się pogryzłem...
-Jak?, przecież to niewykonalne!
-Ot sztuka. Wystarczy wejść na stołek Razz

Idą dwaj gentelmenowie. Nagle jeden drugiemu wymierza policzek.
- Czy ten chwyt to żart czy na serio?
- Na serio.
- To dobrze, bo nie lubie takich żartów.

mckooziol

Porywacz rozmawia z negocjatorem:
- Za dwa dni to będę leżał na plaży obok pięknej Tifany i Sary, sącząc pinacoladę....
Negocjator odpowiada:
-Za dwa dni będziesz stał pod prysznicem z Hesusem i Dżamalem, a to co będziesz sączył nazywa się inaczej....

Wiec komunistów. Prowadzący mówi:
- Teraz wystąpi towarzysz Lenin.
Tłum zaczyna skandować:
- Lennon, Lennon, Lennon...
- Towarzysze nie Lennon, tylko Lenin - krzyczy prowadzący.
Ale gawiedź nie słucha, tylko ciągle:
- Lennon, Lennon, Lennon...
Lenin zrywa się wkurzony ze stołka, ściąga czapkę i zaczyna:
- Imagine there’s no heaven, It’s easy if you try...

idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Siema stary! Co u Ciebie?
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania..

Ania

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa i zabawia wnuki.
I tak się stało...

Graba

Dablju Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie bęedzie pytał o Muzułmanów!

Idzie dwóch wariatów przez tory kolejowe. Nagle jeden mówi:
- Spójrz jakie długie schody!
- A jakie długie poręcze! - odzywa się drugi.
Po chwili ten pierwszy uśmiecha się i woła:
- O! Winda jedzie!

Podczas wielkiej burzy facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ją pogięło więc zabrał ją do mechanika żeby ją wyprostował. Po 2 dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie nie mam pojęcia co pan z tym samochodem zrobił, ale jutro będzie do odebrania.

Na drodze doszło do czołowego zderzenia dwóch samochodów kierowanych przez kobiety.
-Ty idiotko chyba jesteś ślepa!
-Ja ślepa? Przecież trafiłam w sam środek!

Po mieszkaniu buszuje złodziej, nagle słyszy głos:"Jezus Cię obserwuje". Spanikowany świeci latarką gdzie popadnie i w snopie światła dostrzega papugę. "A ty co za jedna?" - pyta. "Mojżesz" - odpowiada
papuga. "Co za idiota dał papudze na imię Mojżesz!" "Ten sam idiota, który nazwał rotweilera Jezus." *

Cavalorn

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał
powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
To nie był ten słoń.

Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.

Spotyka się trzech facetów i siadają przy piwku.Jeden się pyta:
-Co chcielibyście,żeby powiedzieli na waszym pogrzebie?
Pierwszy odpowiada:
-A no chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym ojcem, synem i mężem na świecie...
Drugi mówi:
-A ja chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym piłkarzem świata...No a ty Janek??
Pyta się trzeciego
-A ja bym chciał, żeby powiedzieli tak: "On się rusza, on się rusza!!".

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli napreżoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?

Ania

Napisy na zderzakach

Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.

Wal śmiało! Auto teściowej!

Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.

Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.

Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!

Jeżeli pragniesz śniadania do łóżka, śpij w kuchni!

Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą

Nie spieszę się, jadę do pracy...

Wal śmiało. Ty płacisz!

NIE TRĄB! OBUDZISZ KIEROWCĘ!

Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko!

Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.

Wal śmiało. Zbieram na nowy! Very Happy

Ada

Walentynkowa rozmowa

On: Miła, kocham Cię wprost proporcjonalnie do odległości między nami. Kocham
sinus Twych nóg i cosinus Twych stóp. Stańmy się ułamkiem, Ty będziesz
licznikiem, a ja mianownikiem.

Ona: Odczep się ode mnie, Ty nieparzysty ilorazie, bo jak Ci przypierwiastkuję, to
Ci zbiór zębów wyleci poza nawias kwadratowy.

Sawyer_

Z góry przepraszam za brak cenzury, jednak ta sytuacja przypomniała mi się z racji dzisiejszej daty, a z cenzurą straci całą śmieszność Wink

Otóż rok temu, w walentynkowy wieczór, wracałem do domu MPKiem. Siedziałem jakoś bliżej końca, a na samym końcu miejsce miała parka trzymająca się za ręce. Stereotypy stereotypami, ale panna miała dobry kawał tapety na twarzy, facet zaś błyszczał odblaskami z dresów na kilometr. W pewnym momencie gość zaczął się dziwnie czerwienić, przebierać palcami, patrzeć to w jedną, to w drugą stronę, zapadła taka kłopotliwa cisza - no, chciał powiedzieć coś ważnego. Nie chciałem podsłuchiwać, ale trudno było nie słyszeć. Po MPKu rozległo się szczere wyznanie:
"Wiesz... Zakochałem się w Tobie w ch**..."
Od tamtej chwili straciłem wiarę w romantyczność Very Happy

Ania

Kto nie ma poczucia humoru niech nie próbuje tego czytać Wink

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.

Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów .

Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy.

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę.

Pchła może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych.

Motyle smakują jedzenie stopami.

Najsilniejszym mięśniem jest...język.

Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne.

Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać.

Koci mocz świeci w podczerwieni.

Strusie oko jest większe niż strusi mózg

Rozgwiazdy nie mają mózgu.

Niedźwiedzie polarne są leworęczne.

Chcę dodać, że ja tego nie wymyśliłam. Razz

mckooziol

nie całkiem dowcip ale zabawne:

"Jeśli chcesz aby Bóg się roześmiał opowiedz Mu o swoich planach."
W.Allen

Cavalorn

Roman Giertych powiedział, że jak nie będzie podwyżek dla nauczycieli, poda siędo dymisji. Nauczyciele jeszcze niegdy nie byli tak rozdarci w sobie. Razz

PastorOfMuppets

Małpy również zaprzeczają,jakoby Minister Edukacji pochodził od nich Razz

jatzo

Skoro już temat ministra edukacji... W ramach poprawienia zdawalności matur podano już listening na najbliższą maturę z angielskiego Wink

[url]
[link widoczny dla zalogowanych]

kaśQ

Skopiowałam to z forum S. - pewien ktoś to tam skądś wkleił. W niektórych przypadkach głupota ludzka jest rozbrajająca Laughing

Polecam poczytać Wink

Legenda:
N.O. - Najsłabsze Ogniwo
F - Familiada
VB - Va Bank
1z10 - 1z10 ))

(N.O)
> Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
> Odpowiedz: Snickers

(N.O)
> Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
> Odp: L

(N.O)
> P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
> O: Nikogo. Wygrali.

> P: Jakiego koloru jest sroka?
> O: czerwono-zólta.

> P: Ile par oczu ma mucha?
> O: sto milionów

> P: Rodzaj potwora?
> O: Kangur.

(Familiada)
> P: Potrawa z warzyw?
> O: Kalafior.

> P: Wymien soczysty owoc?
> O: Banan.

(1z10)
> P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
> O: z dymem.

> P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
> O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
> P: Kupa lub beczka?
> O: (chwila ciszy...) - beczka!
> P: nie, smiechu.

> P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
> O: gazem musztardowym.

(F)
> P: Kto spelnia zyczenia
> O: BYK.

(N.O)
> P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
> O: Nie mam pojecia.

(N.O)
> P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
> O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

> P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
> O: Baobab.
> P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dąb, prosze powiedziec jak ma na imie.
> O: Zenon.

(1z10)
> P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
> O: Janusz Gajos.

(1z10)
> P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
> O: Atomowa.

(N.O.)
> P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
> O: Jabol.

(N.O.)
> P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
> O: Harmider.

(N.O.)
> P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
> O: Gil.
> P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które można miec w nosie?
> O: (pewny siebie) - Koza!
> P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie).

> P: Zwierze na litere "M"?
> O: Miś!

> P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
> O: Mech.

(F)
> P: Cos kwasnego?
> O: Kwas solny.

(1z10)
> P: Ile skrzydel maja pszczoly?
> O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
> P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwę mają te trzy rzeczy?
> O: STRUG!

(1z10)
> P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
> O: Sierotka Marysia.

> P: Najwiekszy polski gryzon?
> O: Zubr.

(1z10)
> P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
> O: Z piesni nad piesniami.

(F)
> P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
> O: Przewracaja sie.

(1z10)
> P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
> O: Zyrafa.

(1z10)
> P: W spodniach albo na swiadectwie?
> O: Pała (chodziło o pasek)

(Va Bank)
> P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
> O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
> P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
> O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)

(1z10)
> P: Czy diplodok zyje obecnie?
> O: Tak.

(1z10)
> P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
> O: Jan i Bogumil.
> P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

> P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
> O: Kusznierewicz.

(F)
> P: Co robia koty?
> O: Skakają.

ps. Wybaczcie, że momentami bez polskich znaków - komu by się to chciało poprawiać ;P